相手の話を遮ってしまったら。言い切る前に会話を返そう
相手の話を遮ったと気づいたら、自分の話を止め、短く伝えて続きを返すといいよ。謝る説明を長くして、さらに話す時間を取らなくていいの。今からでも相手の話へ戻れるんだから。
ここでは、対面や通話で実際に割り込んだ直後の対応を考えるね。性格や原因を診断する記事ではないよ。会話例は架空で、相手が続きを話すかどうかも選べるものとして読んで。
気づいたら、自分の話を止めて戻す
相手が「この前、友達と出かけて」と話しているところへ、「私も同じ所に行きました」と自分の話を始めてしまった。気づいたら、その話を最後まで言い切ろうとせず止めよう。途中で止める方が不自然かも、とさらに一分話す必要はないよ。
架空の返し方なら「ごめんなさい、途中でしたね。続けてください」。長い謝罪より、相手へ話す順番を返すことを先にする。声が重なっただけでどちらが先か分からないときは、「どうぞ、先にお願いします」でもよいね。
謝罪を相手への質問に変えない
「今、遮って嫌でしたか」「怒っていますか」と確認を重ねると、相手が元の話をする前に自分を安心させる返事を求める形になる。具体的に遮ったと分かっているなら、その行動へ短く触れて会話を返せるよ。
相手が「大丈夫です、どうぞ」と譲ってくれたら、自分の話を短く終えてから戻す方法もある。ただし「本当に？」「いえ、そちらから」と譲り合いを長く続けなくていい。今どちらが話すかを一度決めれば足りるでしょ。
自分が今言っている内容が、緊急の危険や聞き取りの確認などなら、必要なことを短く伝える場面もある。それでも落ち着いたら相手の話へ戻れる。すべての重なりを同じ失敗として数えず、その場の用事を見よう。
続きを聞くときは、どこまで聞いたか一言添える
話を戻すとき、「何の話でしたっけ」と全部相手へ任せるより、自分が聞けていた部分を短く添える方法がある。「友達と出かけたところでしたね。そのあとはどうなったんですか」と戻せるなら、相手も続きの位置が分かるよ。
ただし、聞いていなかった部分を作って補わないこと。「旅行で困ったんですね」と勝手に結論を決めず、実際に聞こえた言葉までにする。分からないなら「最後のところを聞きそびれました」と正直に伝えればいい。
| 遮った直前の話 | 架空の戻し方 |
|---|---|
| 友達と出かけた話 | 友達と出かけた話でしたね。続き、聞かせてもらえますか。 |
| 店を選んだ理由 | そのお店を選んだ理由を話していたところでしたね。 |
| 仕事で起きた出来事 | 仕事の話の途中でしたね。どうぞ続けてください。 |
相手が「もう大丈夫です」と続けない場合は、無理に話させないでね。自分が修復した気持ちになるために、元の話を最後まで再現してもらう必要はない。別の話へ進むか、少し間を取ってかまわないよ。
続きを聞いている間は、自分の話す内容を頭の中で作り続けず、相手が今言っていることを聞こう。さっき遮ったから今度は完璧に、と構えるより、聞こえた一つに返せればいいんだから。
自分の話は、相手が話し終わってから
相手の言葉が少し止まっても、話が終わったとは限らない。言葉を選んでいる間かもしれないし、飲み物を口にしているだけかもしれないよ。すぐ自分の話を始めず、ひと呼吸置く方法がある。
終わったか迷ったら、「それでどうなったんですか」と続きがあるか聞ける場面もある。ただし、全部の区切りで続きを要求する必要はない。「なるほど」と受け止めて待つだけでもよいし、相手が質問してきたらその問いへ答えればいい。
自分も似た話をしたいなら、「私も似たことがありました。少し話してもいいですか」と入る方法がある。毎回許可の言葉が必須ということではなく、直前に遮ってしまった場面で、切り替えを分かりやすくする一案だよ。
似た経験を話すときも、相手より大変だった、もっと面白かったという比較へ急がない。相手の話を受けたうえで、自分の出来事を短く添える。共通点があることを、話の主役を取り替える理由にしなくていいの。
自分が言いたかったことを忘れても、その場で必ず回収しなくてよいよ。会話は用意したエピソードを全部発表する時間ではないからね。一般的な往復の考え方は相手の話と自分の話のつなぎ方で確認できる。
あとで反省するなら、一場面だけ振り返る
帰宅後に会話を全部再生して、「また駄目だった」と結論を出す必要はないよ。振り返るなら、どの言葉で割り込んだか、気づいてどう返したか、次に何を変えるかを一場面だけ書こう。自分の人格の評価まで広げなくていいの。
架空のメモなら「旅行の話で、同じ場所へ行ったことを先に話した。次は相手の行った場所の話が終わるまで待つ」。次の行動が一つ分かれば、そこで閉じられる。反省の長さが誠実さを決めるわけではないよ。
その場で戻して会話が続いたなら、後日もう一度長い謝罪を送ることが必須ではない。相手から具体的に困ったと言われた場合や、発言内容に問題があった場合は、その事実へ対応する。謝り方は失言への短い謝罪へ進めるよ。
同じ場面が何度か続いて、自分も話しづらいなら、通話や会う時間を短くする、話しやすい場所を選ぶといった調整を考えられる。ただし原因をこの記事だけで決めない。できる工夫を試し、合わなければ変えてよいんだよ。
5分だけ練習するなら、「ごめんなさい、続けてください」と一度声に出し、戻したい話の一部分を短く添えてみよう。実際には台詞を正確に再現するより、気づいたら自分の話を止めることを思い出せればいい。